讀懂人性底層邏輯。別抱怨你被欺負，那是你允許的

這就是人性分為三個部分，共九個章節。

人性本質，是以自我為中心的。

我們每個人，都會為了滿足自己的需求而行動，這種「 自私 」其實是人類得以生存的本能。這本書就像一本人性說明書，裡面提到一句我覺得很有意思的內容：

在現實中的愛情故事裡，戀人們總是轟轟烈烈、甜甜蜜蜜，但這段熱戀往往建立在 需求的被滿足 之上。如果其中一方無法再滿足對方的需求，那麼那段關係往往也會走向分岔。

愛情，是 激情 、 親密 與 承諾 的三角平衡。而婚姻，則是當熱情冷卻後，仍願意留下來一起面對現實的選擇。婚姻不像愛情那樣火熱，當彼此的缺點逐漸顯現、激情轉為日常，我們需要的就不再只是「被愛的感覺」，而是學會接納與合作。

你需要我的某些價值，而我剛好能給予；我需要你的支持，而你也選擇站在我身邊。最穩定的關係，不是「我愛你愛到不行」，而是「 我有價值，而你離不開 」。

當你不斷提升自己、讓自己變得不可替代，那麼無論是愛情還是婚姻，對方都會因為「需要」與「信任」選擇留下。這段話對，也幫助我學會如何提高對方對我的「 請求成本 」。

當作者提到這段話時，我滿腦子問號。為何我被欺負，是我自己允許的？一開始交朋友時對方不敢對你怎麼樣，因為他不認識你，摸不清你的底限、個性，所以不斷透過對話、行為來測試你。

你是不是有這樣過的經驗。朋友請你幫他順路買東西、教他寫作業、他不懂就問你，如果你都接受他的請求，表示他只要付出極低的成本，你就能答應下來，未來他也會持續的找你幫忙。

活在世上，唯一能掌控的只有自己。對方提不提要求是他的事，但你有決定要不要拒絕，如何拒絕，如何保護自己，卻是我們能掌控的。

這與原生家庭有很大的關。假設父母親對成績的要求很高，考班上前三名，但你沒達到父母的期望，就會被罵、被打、說你沒能力，不斷否定你。長期下來的否定，潛意識讓你覺得你不值得被愛、你是沒能力的人等。

這種心態一旦建立後，我們為了獲得更多的關注和愛，會開始討好、聽話、順從父母親。一旦形成這樣的應對模式，我們長大後就會將這樣的行為投射在與他人相處上，也就不懂的拒絕、委屈自己。

我們最大的錯誤認知是，拒絕別人都要找合適的理由，否則我就不能拒絕。

亞洲的傳統文化倡導我為人人，人人為我的思想。因此你一旦拒絕別人，不滿足別人的要求，你內心就會產生內疚的想法。

但是以阿德勒心理學「課題分離」的角度來看，這兩件事是分開的。

你拒絕別人，別人對你產生難過，你也不需要為對方的感受負責。因為對方對你有請求，那他要承擔被拒絕的可能，他要為自己的需求負責。這是他的課題，不是你的。

當對方提出請求時，你評估後覺得能幫忙，而你也要適當提出請求，讓對方覺得請你幫忙要付出成本。對方就不會無理的對你提出請求壓榨你。

我們都是透過了解和試探來認識彼此，所以沒有人會在不了解你之前就欺負你。別人觸碰到你的底限，你有權益捍衛，不能越矩。

敵人不可怕，可怕的是你身邊的人。他們對你太了解，清楚你的底牌和底限。俗諺說：「害人之心不可有，防人之心不可無」，說的就是不要把自己的一切告訴別人，不要想著跟他們永遠跟自己維繫感情，這只不過是主觀的道德期望。

當你透過對話中，表明自己的界限，別人清楚拿捏的分寸。在認識對方的同時，都會在不知不覺中試探對方的底限。這個目的是，我們要在盡量和平之下，替自己爭取更多的利益。

別人欺負你讓你不舒服，每一次都不要退縮，必須回擊。這不僅是維護自己的底限，更是讓他們看見你的態度，未來遇到相似情況的時候，他們就會考慮後果。

只有強者才能獲得別人的尊重；忍讓只會對別人來說你很廉價。

這是我第二次讀這本書。每一次翻閱，都像是重新刷新我對「人性」的理解。過去的我對人性的認知很薄弱。雖然每天都在與人互動，但當對方做出某種行為時，我常常無法分辨這背後代表的是什麼樣的人性特質，甚至對方提出要求時，我幾乎都會答應下來，長期讓自己處於痛苦之中。

書中提到的許多劇情，彷彿就是我曾經親身經歷過的情境。那時候的我像是身處水深火熱中，卻完全不知道該怎麼回應或應對。但現在當我重新讀這本書，再回頭審視那些曾經走過的關係與對話，竟然「 全都說得通 」。

讀完這本書後，我更認識「人性」的底層思維，現在對方要我幫忙，我也能夠捍衛自己的權益，「 要幫忙可以，你必須先幫我做一件事 」。像是請我喝飲料、吃飯、協助我完成工作等，別讓自己變的好欺負，增加對方對我的請求成本。

這本書就像是一面鏡子，看見了人性最真實的模樣，也讓我能用更冷靜、更清醒的眼光，看待人與人之間的互動。 如果你也常常在關係中感到困惑、委屈，甚至不知該如何回應他人行為 ，我真心推薦你讀這本書。

它不只是一本關於心理的書，而是一把能幫你在人性迷霧中找到出口的燈。

當你對於人類感到困惑時，往人性的方面思考一切都說得通。